,.:'a_patch net zone':.,

"How to talk with me"

Czyli czytaj jeśli chcesz że mną rozmawiać!

Jeżeli nie rozmawiasz że mną po raz pierwszy możesz od razu przejść do punktu nr 7. Nie będę owijać w bawełnę i używać delikatnych słówek, jednym słowem bez jebanych farmazonów, bo już mnie krew zalewa jak widzę wasze niektóre wiadomości.

1. Pierwsze wrażenie: Nawet nie probuj zaczynać w stylu: "skont klikash?" albo "postukamy?". Jeżeli właśnie tak masz zamiar zacząć -> wypierdalaj.

2. Cel: Jeżeli chcesz że mną porozmawiać musisz mieć po co do chuja wafla. Jeżeli już zgodzę się z tobą porozmawiać, oczekuje, że już dawno wiesz o czym!! Bo tekst w stylu "a może ty coś zaproponujesz" uważam za terroryzm!! Jak chcesz pogadać o dupie Maryni albo o pogodzie -> wypierdalaj. Usiądź przed TV, włącz swoją ulubioną telenowele i nie zawracaj mi głowy!!

3. Szacunek: Mimo, iż to wirtualny świat, pamiętaj o tym, że jednak po drugiej stronie siedzi żywa osoba, z krwi i kości, która ma uczucia. Okaż mi szacunek, a otrzymasz to samo. Nie podoba się -> wypierdalaj.

4. Anonimowość: Z całym szacunkiem - w dupie mam ile masz lat, jak wyglądasz i jak ma na imie twój pies. Nie chce twojego zdjęcia, nie dam ci swojego. Interesuje mnie tylko wymiana poglądów na konkretny temat. Będzie potrzeba bliższej znajomości - dam znać. A jak nie pasuje to wiadomo -> wypierdalaj.

5. Styl: Używam polskich znaków diaktrycznych, ale zasadniczo nie mam nic przeciwko ich nieużywaniu. Jeżeli już tak bardzo chcesz ich nie używać - proszę bardzo. Jednak to co mnie bardzo i to bardzo irytuje, to kompletny brak ortografii. Ja też popełniam czasem błędy, ale do kurwy nędzy nie w każdym zdaniu po trzy razy!! Weź że przeczytaj przynajmniej raz co ci się udało nabazgrać i dopiero potem poślij, jeżeli masz pewność że jest dobrze. Kładę laskę na to czy masz dysleksje, dysortografie, dysgrafie czy jeszcze jakieś inne dysmózgowie. Staraj się, bo napierdalanie ortami jak gnojem po polu to zwykle niedbalstwo!! Nie każe zostać miodkiem, wystarczy mi maturzysta. A jak nie potrafisz to -> wypierdalaj, najlepiej do szkoły.

6. Status: To, że mój status to "dostępny", wcale nie oznacza, że jestem przed komputerem - to oznacza, że mój komputer jest włączony. Jeżeli nie odpowiadam, mimo spełnienia powyższych i poniższych warunków -> cierpliwości. Zapewne nie mogę teraz rozmawiać i odezwę się jak będę mógł. Jeżeli udało ci się popełnić któreś z wymienionych tutaj przestępstw to -> możesz iść przypudrować nosek, czyli wypierdalaj.

7. Łańcuszki: To temat szczególny. Nie toleruje żadnych, ale to Ż A D N Y C H tasiemców o albańskich wirusach, umierających dzieciakach, czy pierdolonych testach na szczęście. Przesłanie mi takiej wiadomości jest równoznaczne z totalnym brakiem szacunku do mojej osoby. Nie bądźmy idiotami i nie posyłajmy nikomu tych bzdur!! Jeżeli mi to posyłasz to jesteś bezmyślnym debilem, który dał się zrobić w CIULA przez innego ciula. Chcesz mi posłać łańcuszek -> wypierdalaj, ale to kurwa już!

8. Zakończenie: Mam wielka nadzieje, że ta strona pomoże w naszej wzajemnej, bezproblemowej komunikacji. Wszystkich spełniających powyższe warunki zapraszam do rozmowy.

Wykopane gdzieś z odmętów sieci, a dokładniej od imć pana Robert Manka.

EN - PL
w sieci od 2002
POWERED BY PUBLICONS.DE